在春节一次驴友的聚会上，一位曾经相熟的女士借着酒意评价我。说我“只合天地老，老年惟孤苦”。这位曾经与我一起爬过无数次高山，穿越过许多次郊野的女士的评价让我心里突然感到有些无奈。

男人总是格外重视来自异性的评价，如果这位异性的评价又切实的看穿了我的本相，一言而中的，说出了我自己也相信的未来。

我相信再过几年，我肯定会如同这位女士的评价一样，孤单而又冷清的走过人生的下半场。一个人去面对夕阳里的晚霞，落日余辉里的凄惶。

有什么办法呢？那位女士看的真切。我就是一个这样的人，不喜欢热闹，更不喜欢交往。

人群中，我沉默着。

我是一个性情薄凉的人。

那位女士曾经跟我关系挺亲近，每次户外有新鲜的活动，她都会早早的告诉我。我虽然心性薄凉可并不表明我不明白她的用意。她是希望我能够跟她一起出发，去爬山、去穿越，一起在山野中徒步，一起在落日下坐在山巅，看夕阳西下，看红霞满天。

只是我的性格过于的冷淡。她的每次充满着期待的希望，我只会浅浅的、淡淡的应承一声，说一句“好吧”，算是答应了下来。

我知道这样不好，可我不会说更多的话，我知道她并没有任何非分的想法，只是希望能有一个可以一起去爬山的朋友。

我呢？心里何尝不是希望着有一个能说说笑笑，有着共同喜好，与性别无关，只谈山川，不论风月的朋友呢？

只是我不擅于表达自己的情感。这就让她慢慢地感觉出我似乎冷淡了她。有天晚上，在五大街那家来自沪上的包子铺，我请她吃饭。

她带了一瓶好酒。她说想去高原上看看。我说去过了。

她再次问我，不想去吗？

我说不想去。

然后她说你为什么要活在自己的世界里？就不能走出来，看看外边的世界吗？

我说能活在自己的世界里就已属不易。

她听罢，抄起面前的酒杯，一饮而尽，然后站起身，洒脱的转身而去。

我失去了一位朋友。

我是一个社恐的人。

我写过几篇旅行记，有位朋友看了，便约我去他的家乡看一看人。他说到了那里，一定请我喝酒。

我感谢他的盛情相约。能够相识，我已经感天动地了。他的家乡是我想去的，那里有美丽的风光，有我喜欢去的洞天福地，还有“千峰邻积水，秋势远相依”的雁荡山。我相信有机会一定会去那里看一看。

可我不会去打搅这位朋友。我是一个无趣的人，不会说话，不会交往，见到陌生人就会语无伦次，说不出话来。

我怕见到这位朋友，自己的木讷和无趣被他发现，让他知道我原来是这样一个“与世隔绝”的人。

人过50岁的年纪，怕的是失去。失去一位能够说话的朋友是我不想见到的。

留在心里，偶尔在网上说几句闲话。不相见，就不会露了我的底，我就能继续装着样子，人设不倒啊。

我是一个随意的人。

性情之中有太多随意。如果活在魏晋，我或许能够让“七贤”多出一位来。

我总以为真的朋友就是能够随意说话，随意交流，随意沟通而不必考虑后果的人。

只是这样的朋友太少了。

有一次旅行，我路过一位朋友居住的城市，我想着给她发个消息，请她吃顿饭，见上一面。这位朋友是我的一位网友，相识有十几年了，一直没有见过面。

在网上无话不谈。当我准备给她发消息，我忽然想到见到她又能如何呢？我看了看自己身上穿的衣服，一件冲锋衣已经穿了快十天了，我的旅行是随意的，带的衣服并不多，行程之中，也没有考虑见到她。

我的样子如同一个“落魄”的书生，这个样子出现在她面前，她会如何想呢？我可以不考虑世人的看法，不在乎衣着，不在乎相貌，不在乎吃什么喝什么，可她呢？

我可以随意的面对这个大千世界，可我的朋友呢？在她的家乡，如果在吃饭之时，她遇到了一个熟人，见到我这个如同流浪汉的样子，会怎么评价她呢？

相见不如怀念。我可以不在乎世俗，可别人呢？

打消了跟她相见的念头，继续我的四海八荒的闲游。

把朋友记在心里，见与不见，没有区别。

我是一个喜欢饮酒却又不敢饮酒的人。

少年不知人间世，鲜衣怒马，饮酒亦是无度。年轻时我是一个喜欢饮酒的人，总以为酒桌上能够畅怀，能够纵论春秋。一杯酒能交下朋友，一顿饭能拉近关系。

随着年龄渐长，却发现酒桌上不过是虚与委蛇，能真心相待的无几。我又是一个见了酒便开心的人，几杯酒下肚，掏心掏肺，把自己摆到了桌上。

后来才发现，自己原本以为的无知不是别人，正是自己。

酒便越喝越少，变得沉默不言。

只有遇到我那位诗人朋友，兄弟两人，一瓶浊酒，两个小菜，相对无言，心意相知。

现在很少再去喝酒，诗人朋友也落魄，离了婚，回了老家。要想见他，跟他喝一场酒，要奔波百里。

世上人纷纷，相知有几位？浊酒浮绿蚁，冷暖心自知。

活在自己的世界里，挺好。